关于他。
随手的东西。
只是看着大学语文里的祭奠亲人的诗词。于是想起一个人，他应该是消失在我的世界里，或者说，他和我渊源至深，但是，他却永远不会出现在我的世界。
小时初认字，爱看各式各样的书，奶奶只是眼神复杂，于是拿过日记本子勒令我每天一篇日记，从很小就开始写字，记录琐事，经典的句子譬如让阳光晒干我身上的忧伤，讲给朋友听也是笑料一桩。
可是始终不明白为什么，象爷爷奶奶这样的人，如何能生下我这样的小孩子，爱读各式各样的书。
家中的藏书是不少的，从奇异小说到外国文学，只痴痴的读了一次又一次，在阴暗的眼光下，觉得特别有趣味。
爷爷是老革命，字不认识几个，没人知道这些书是哪儿来的，我只当它们是天上掉下来的，小小年纪看了良多，很多当时不明白的句子到现在是当然明白了，而那时，却只能一字一句的读出来，陪伴寂寞而已。
从小喜欢到高的地方去，不和任何人，一个人，爬上高高的塔，或者屋顶，后者很不算高的山，那时候的屋顶和塔边上是总有小铁梯的，在没大人的叱呵的情况爬上去，风很大，如耳边的歌，一切的东西，仿佛都停止。
这个爱好，到某次下山堆时停止，只记得一个人挂在山中央很久，扯着锋利的野草，不敢松手，若是松手，非得掉个支离破碎不可，僵持了许久，终于奋力爬上了山，却落了恐高的毛病，即使站在高楼上也会微微的发抖。
于是我失去童年的快乐，可是我觉得，有人在冥冥中，是保护着我的。
后来十几岁才知有他的存在，从别人的只言片语里，我不知道他姓王或者姓黄，我这才知道，对我最好的爷爷不是我亲生的爷爷，我的亲生爷爷另有其人，他在文革的时候入狱，然后，半生孤独。
据说他是很有才华的男人，是中学的校长，我以为那些从天而下的书籍，全是他的。
我的寂寞，我的敏感，我的骄傲，全部是遗传于他，虽我没见过他，具体的事迹只知大体，有很多已经被奶奶掩埋。可是他还是留给了我一些我不想要或者对我不太好的东西。
可是，我没有了这些东西，我就不是我了。
父亲说起他很愤怒的指责奶奶说你从来不让我知道他的存在，于是害我一生。
我不知道这逻辑是哪里来，也知道他从小因为父亲的事吃尽了苦头，人人叫他野种。
奶奶自然是恨那个男人，把他所有的痕迹烧个彻底，一张照片也无。
可是他何其无辜？在那个年代，人人都身不由己，他能做什么？他只能屈从于命运而已，出狱时已经什么都不是，于是分配到某小学做看门的老头，九几年时患病而亡，在此之中，他在这个世界上，他与我骨血相连，而我却从不知道他存在。
巧合的是，他看门的小学是我经常玩耍的地方，可是，我怎么也记不起那张沧桑的脸，记起又如何？相逢不识君而已。
奶奶的老友和我说起他，只是叹气说可惜，这样一个人，就这么被毁了，我不知他的下半生如何之想，在妻子和女儿拒不相见的情况下，在黑暗的小屋子里，在病痛的折磨里，一次又一次的祈祷，没有人知道他祈祷些什么，他的一手好文章的功力也许早早遗失，不是他想遗矢，而是，生活和命运割去他的双手，让他不能写作，不能发声，他只能屈从于命运，罢笔，沉默。
读到某个作家以及其诙谐的口气写到自己在那个年代的卖书之痛时，好笑之余，又想到了他，那些书，到现在已经遗失，那时候，也许是他拼了命都不想卖的东西，就随着时间，消失了， 如同他不可揣测的命运，消失了。
父亲因为没有他而终身遗憾。
而我不遗憾。
我爷爷对我实在是太好，我想我这辈子再也不会有一个男人对我这么好了。
不过最近却偶尔想想若是他的话，会怎么对我，大抵是取个风雅的名字，把那些他爱的书全部交与我？
大概我们会是忘年交，会谈论很多的东西，以平等的姿态对谈。
但是这样，不及我爷爷一个宽阔的背。
我唏嘘他的命运，他很多人一起，被埋没在历史里，什么都没有留下，不，也许他留下了我，我是他的继承，而他不知道我的存在，若是他知道我的存在，是否会为我默默的祈祷？
我不知，我甚至怀疑他到最后是憎恨这个世界的。
不，不会，他爱庄子，老子，人在这个世上走一遭，就是知足，即使是痛，也是为了下世的轮回。
曾经被老人说过，性子象他，宁可玉碎不为瓦全的便扭劲，不是自己想通砸破了头也要前进。
微微笑，我用他给我的这些，认认真真，活出个和他不一样的人生，这也许就是我对他最好的报答了。
小时初认字，爱看各式各样的书，奶奶只是眼神复杂，于是拿过日记本子勒令我每天一篇日记，从很小就开始写字，记录琐事，经典的句子譬如让阳光晒干我身上的忧伤，讲给朋友听也是笑料一桩。
可是始终不明白为什么，象爷爷奶奶这样的人，如何能生下我这样的小孩子，爱读各式各样的书。
家中的藏书是不少的，从奇异小说到外国文学，只痴痴的读了一次又一次，在阴暗的眼光下，觉得特别有趣味。
爷爷是老革命，字不认识几个，没人知道这些书是哪儿来的，我只当它们是天上掉下来的，小小年纪看了良多，很多当时不明白的句子到现在是当然明白了，而那时，却只能一字一句的读出来，陪伴寂寞而已。
从小喜欢到高的地方去，不和任何人，一个人，爬上高高的塔，或者屋顶，后者很不算高的山，那时候的屋顶和塔边上是总有小铁梯的，在没大人的叱呵的情况爬上去，风很大，如耳边的歌，一切的东西，仿佛都停止。
这个爱好，到某次下山堆时停止，只记得一个人挂在山中央很久，扯着锋利的野草，不敢松手，若是松手，非得掉个支离破碎不可，僵持了许久，终于奋力爬上了山，却落了恐高的毛病，即使站在高楼上也会微微的发抖。
于是我失去童年的快乐，可是我觉得，有人在冥冥中，是保护着我的。
后来十几岁才知有他的存在，从别人的只言片语里，我不知道他姓王或者姓黄，我这才知道，对我最好的爷爷不是我亲生的爷爷，我的亲生爷爷另有其人，他在文革的时候入狱，然后，半生孤独。
据说他是很有才华的男人，是中学的校长，我以为那些从天而下的书籍，全是他的。
我的寂寞，我的敏感，我的骄傲，全部是遗传于他，虽我没见过他，具体的事迹只知大体，有很多已经被奶奶掩埋。可是他还是留给了我一些我不想要或者对我不太好的东西。
可是，我没有了这些东西，我就不是我了。
父亲说起他很愤怒的指责奶奶说你从来不让我知道他的存在，于是害我一生。
我不知道这逻辑是哪里来，也知道他从小因为父亲的事吃尽了苦头，人人叫他野种。
奶奶自然是恨那个男人，把他所有的痕迹烧个彻底，一张照片也无。
可是他何其无辜？在那个年代，人人都身不由己，他能做什么？他只能屈从于命运而已，出狱时已经什么都不是，于是分配到某小学做看门的老头，九几年时患病而亡，在此之中，他在这个世界上，他与我骨血相连，而我却从不知道他存在。
巧合的是，他看门的小学是我经常玩耍的地方，可是，我怎么也记不起那张沧桑的脸，记起又如何？相逢不识君而已。
奶奶的老友和我说起他，只是叹气说可惜，这样一个人，就这么被毁了，我不知他的下半生如何之想，在妻子和女儿拒不相见的情况下，在黑暗的小屋子里，在病痛的折磨里，一次又一次的祈祷，没有人知道他祈祷些什么，他的一手好文章的功力也许早早遗失，不是他想遗矢，而是，生活和命运割去他的双手，让他不能写作，不能发声，他只能屈从于命运，罢笔，沉默。
读到某个作家以及其诙谐的口气写到自己在那个年代的卖书之痛时，好笑之余，又想到了他，那些书，到现在已经遗失，那时候，也许是他拼了命都不想卖的东西，就随着时间，消失了， 如同他不可揣测的命运，消失了。
父亲因为没有他而终身遗憾。
而我不遗憾。
我爷爷对我实在是太好，我想我这辈子再也不会有一个男人对我这么好了。
不过最近却偶尔想想若是他的话，会怎么对我，大抵是取个风雅的名字，把那些他爱的书全部交与我？
大概我们会是忘年交，会谈论很多的东西，以平等的姿态对谈。
但是这样，不及我爷爷一个宽阔的背。
我唏嘘他的命运，他很多人一起，被埋没在历史里，什么都没有留下，不，也许他留下了我，我是他的继承，而他不知道我的存在，若是他知道我的存在，是否会为我默默的祈祷？
我不知，我甚至怀疑他到最后是憎恨这个世界的。
不，不会，他爱庄子，老子，人在这个世上走一遭，就是知足，即使是痛，也是为了下世的轮回。
曾经被老人说过，性子象他，宁可玉碎不为瓦全的便扭劲，不是自己想通砸破了头也要前进。
微微笑，我用他给我的这些，认认真真，活出个和他不一样的人生，这也许就是我对他最好的报答了。
